ふと気づいた事

ふと気付いたこと。

不眠症は元々仕事が忙しくなったことが原因で発症し悪化した為現在休職している。

自律神経が乱れていることが原因だともいわれた。でも不眠症になったのは、何か恐れがあるんじゃないかって思って、恐れの根本は何なのか私はずっと探っていた。

 で、、、以前ブログで不眠症の原因が承認願望が原因みたいな事を書いたけど、、承認願望と不眠症って関係あるのか？？？全然関係ないんじゃないかなー？って、今更思った💦

ああいうブログって気持ちが不安定だったから書いたのかなーー。

承認願望については、私は今まで仕事以外でも普通の人を演じることに徹していて、それに疲れていたのかもしれない。どこかで、それは家庭環境からプライベートから仕事まで、本当の自分を出す事を極端に避けていたし、怖がっていたというのはあると思う。

本当の自分を出すと嫌われる、という思考回路が原因かも。

無難なキャラクターを演じ、承認してもらってホッとするというパターン。

でも、本来の自分ではないキャラだから、心は孤独。

そこは心の中で限界だったのかもしれない。

でも、不眠症に関しては、ただ、仕事が忙しくて自律神経が乱れただけかもしれない。

不眠症原因が分からなくても、今回不眠症になったことで、否が応でも自分と向き合わざる負えなくなったし、健康の事、心の事といった自分の体と心についても考えざる負えなくなったことも事実。

ーそして今も、不眠症になってから、本来の自分とは違く自分を演じる気力がないのは続いている。

 もう、それでいいんじゃないかなと思った。違うキャラを演じるってエネルギーがいる💦すっごくしんどいし、もう嫌だ。

それに、仕事・プライベート関係なく、素の自分とは違うキャラを演じて、他人に承認してもらう必要なんてない。

誰かに承認してもらう生存証明ではなくて、自分で私のまま生きてもいいという承認をすればそれだけでいい。人は一人では生きていけないという事は重々分かったし、自分の素を出しつつ、共存できる関係を気付ければいいんじゃないかな。

私が嫌いな人は嫌いでいいし、自分を出さないと好きになってもくれる人も現れないって誰かが言ってたな。（誰だっけ？）

 そして自分の素も危うく分からなくなるところだったのかもしれない。

自分を大事に出来る人は、周りも大事にしているとはよく言ったものだ。今までフーンぐらいしか思わなかったけど、本当にその通りだと思う。

私は、まず自分を大事にする事から始めている、、、んだなと初めて実感した！

 と、ここまで書いて、不眠症の原因を探ることは無意味かもと思った。

不眠症はとっても辛いし、今も薬を飲んでいるけど、不眠症によって、今まで中途半端だった自己探求をとことんせざるおえなくなったのは事実。

今は、普通に眠れるようにゆっくり心と体を静養しようと思う。